学校の後、日香里と恵比寿でネットカフェ行った。
行く途中になななんと２年ぶりくらいに吉町君に会ってしまった。しまったっつっても気まずいわけじゃないよ、念のため。
今となってはユリの彼氏だけど昔はずっとユリの片思いだったからそれがうまくいくようにみんなで鍋パーティとかしたもんだよ。懐かしくなっちゃった(；-；)久々に見た吉町君はやっぱりかっこよくって優しそうでユリが羨ましくなった
あの頃は一緒に片思いしてたのに(相手は別だよもちろん)どうして私はいまだに幸せになれないんだろー。。
私なにやってんだろぅって思うことが多いんだ、ここ最近。
何してるのか、何がやりたいのか、私にとって一番大切なものが何だったか。すべてわからなくなってきた。いや、わかってんだけど面倒だからいいやってかんじで、自暴自棄？考えること破棄しちゃってんだよねぇ…
そして今日も過ちを犯した。
カフェを出てから日香里は面接があったので家に帰ることにした。
帰りたい気分だったわけじゃないけど友美が「たまには家電同士で長電話でもしよーぜぃ
」と言ってくれたので家路についた。
ところがどっこい帰宅途中鬼沢さんから「貸してたPC明日返せる？？」というメールが。
明日はバーゲンだ。そして私は慌ててメールを返す。
「明日より今日のがいいです。」
すぐに「オッケー」の返事が来たので家に帰ってPCをアールの袋に入れてまた駅まで猛ダッシュ
電車に飛び乗る直前、走ってる途中にポッケに手突っ込んだら1枚の名刺が入ってた。
ある音楽番組のディレクター。30歳独身。彼は友達の友達でブランドやっている人のお友達でこないだ知り合ったばっかり。
そういえば名刺もらったんだった、どんな人だったっけって思い出してみる…
なんか面白そうな人だったなーってぼんやり思い出した。
よし、忘れられないうちに電話しとこう。
かけたら意外にすぐ出た。
お互い暇だったから私がPC返し終わったら会う事に。我ながらフットワーク軽い
待ち合わせてお店を探してたんだけど今日てば金曜でもないのになぜかやたら混んでてなかなかお店入れなかった。
不機嫌になりそうだったけど、夏っぽい湿気と降ったり止んだりする雨がなんだか気持ち良くって、いらいらを抑えてくれた。
おかしいよね、これが秋冬＆初春の雨だったら普通に嫌なだけなのにさ。
ちょっと夏の匂いがしただけでご機嫌モードになっちゃうなんて私は、本当に夏が好きなんだな～
やっと入れたお店の席に着いたとき、ボーっと去年や一昨年の楽しかった夏の思い出が走馬灯みたいにフラッシュバックしてきてちょっと切なくなった…
ご飯が運ばれてきて私は彼の作ってる番組の話を聞いたり大好きなケツメイシの話をしてた。
でもその瞬間フッと虚しさに襲われた。
こーゆーこと最近しょっちゅうなんだ。
ここ最近誰に出会っても目が死んでるね、とかやつれたね、とか終いには「悟っちゃった感があるね」とか言われる。
ママにはいろんな意味で耳年増なだけ、あんた自身が体験してることなんて大した事じゃないって言われるけど。
それから、これはついでなんだけど、新しく知り合う人にバカ女扱いされることが本当に多い。
なんで？
私という存在が大事にされないなら生きてたって無駄だって思う。
軽く扱われてそのことで傷つくんなら死んだ方がいい。だからって傷つかない振りをしてたら「こいつは何言ったって何したって傷つかないだろう」って思われるし。
でもそれすら慣れてきたけど。
1年前くらいまでは嫌なことされたらどんな場所でも泣いたし、怒りに任せて口より先に手が出るなんてザラだった。
でも今は例え苛められたとしても「あー平気さ。あんたらにどんなに傷つけられたって私の中身は一個も変わんない。」とか思っちゃってありのままの私をなかなか出せなくなった。
本当は傷ついたりしてるんだけどそれを伝えるに値しない人が多い気がして…
でも本当は素直で真っ直ぐだった私に戻りたいなーって思ってる。
でも自分でまっすぐにはなかなかなれない。
でも誰かが軌道修正してくれるわけじゃない。親友はアドバイスくれるし頬っぺた叩いてもくれるけど、私自身が心から「動かなきゃ」って思わないとどうしようもない。でもまだ気力が湧いてこない。もしかしてずっとこのまま？って不安にもなるけど…
だからと言って死ぬほどではないから黙々と生きてくしかない。そんなかんじの今。
畜生！畜生！！
…そんなことをぼんやり考えながら焼酎飲んでた。(笑)
あー私ってやっぱ詩人だわ。無駄話してはしゃいでんのに腹ん中ではこんなこと考えてるなんて嫌な飲み相手だよねぇ。
だけど目の前で酔っ払っている人もたぶんそうやってわたしを蔑んでる人達と一緒なんだろうなーと思えてきた。思ってしまう発言や行動があった。誤解かもしれないけど。
その人の友達も「金やるからイッキしてみせろよ」とか言ってきたことがあって相当引いた。
なんで私がイッキしなくちゃいけないんでしょーか？
私にも明日があるし体調管理だって一応してるんですけど。
地元の友達がいっぱい集まってみんなのお金でやるから楽しいのに、あんな札束で頬叩かれるような(実際叩かれたわけじゃないよ)飲まされ方は本当に腹が立った。
馬鹿にし過ぎ。つーか頭悪すぎ
バカな大人はたいてい私くらいの歳でちょっとでも粋がってると悉く「出るくいは打つ」。てかんじで馬鹿にしてくる。
口では尊重してるようなこと言うけど実際馬鹿にしてる。
これも独りよがりかもしれない。
でも今は誰かのせいにしないとやってけない。
帰ってきてお風呂に入ったら気持ちが少し落ち着いた。
明日は大好きなプレスルームのアトリエセールだ
気を取り直して行こう。
かわいい靴がいっぱいあるといいな
行く途中になななんと２年ぶりくらいに吉町君に会ってしまった。しまったっつっても気まずいわけじゃないよ、念のため。
今となってはユリの彼氏だけど昔はずっとユリの片思いだったからそれがうまくいくようにみんなで鍋パーティとかしたもんだよ。懐かしくなっちゃった(；-；)久々に見た吉町君はやっぱりかっこよくって優しそうでユリが羨ましくなった
あの頃は一緒に片思いしてたのに(相手は別だよもちろん)どうして私はいまだに幸せになれないんだろー。。
私なにやってんだろぅって思うことが多いんだ、ここ最近。
何してるのか、何がやりたいのか、私にとって一番大切なものが何だったか。すべてわからなくなってきた。いや、わかってんだけど面倒だからいいやってかんじで、自暴自棄？考えること破棄しちゃってんだよねぇ…
そして今日も過ちを犯した。
カフェを出てから日香里は面接があったので家に帰ることにした。
帰りたい気分だったわけじゃないけど友美が「たまには家電同士で長電話でもしよーぜぃ
」と言ってくれたので家路についた。ところがどっこい帰宅途中鬼沢さんから「貸してたPC明日返せる？？」というメールが。
明日はバーゲンだ。そして私は慌ててメールを返す。
「明日より今日のがいいです。」
すぐに「オッケー」の返事が来たので家に帰ってPCをアールの袋に入れてまた駅まで猛ダッシュ
電車に飛び乗る直前、走ってる途中にポッケに手突っ込んだら1枚の名刺が入ってた。
ある音楽番組のディレクター。30歳独身。彼は友達の友達でブランドやっている人のお友達でこないだ知り合ったばっかり。
そういえば名刺もらったんだった、どんな人だったっけって思い出してみる…
なんか面白そうな人だったなーってぼんやり思い出した。
よし、忘れられないうちに電話しとこう。
かけたら意外にすぐ出た。
お互い暇だったから私がPC返し終わったら会う事に。我ながらフットワーク軽い
待ち合わせてお店を探してたんだけど今日てば金曜でもないのになぜかやたら混んでてなかなかお店入れなかった。
不機嫌になりそうだったけど、夏っぽい湿気と降ったり止んだりする雨がなんだか気持ち良くって、いらいらを抑えてくれた。
おかしいよね、これが秋冬＆初春の雨だったら普通に嫌なだけなのにさ。
ちょっと夏の匂いがしただけでご機嫌モードになっちゃうなんて私は、本当に夏が好きなんだな～
やっと入れたお店の席に着いたとき、ボーっと去年や一昨年の楽しかった夏の思い出が走馬灯みたいにフラッシュバックしてきてちょっと切なくなった…
ご飯が運ばれてきて私は彼の作ってる番組の話を聞いたり大好きなケツメイシの話をしてた。
でもその瞬間フッと虚しさに襲われた。
こーゆーこと最近しょっちゅうなんだ。
ここ最近誰に出会っても目が死んでるね、とかやつれたね、とか終いには「悟っちゃった感があるね」とか言われる。
ママにはいろんな意味で耳年増なだけ、あんた自身が体験してることなんて大した事じゃないって言われるけど。
それから、これはついでなんだけど、新しく知り合う人にバカ女扱いされることが本当に多い。
なんで？
私という存在が大事にされないなら生きてたって無駄だって思う。
軽く扱われてそのことで傷つくんなら死んだ方がいい。だからって傷つかない振りをしてたら「こいつは何言ったって何したって傷つかないだろう」って思われるし。
でもそれすら慣れてきたけど。
1年前くらいまでは嫌なことされたらどんな場所でも泣いたし、怒りに任せて口より先に手が出るなんてザラだった。
でも今は例え苛められたとしても「あー平気さ。あんたらにどんなに傷つけられたって私の中身は一個も変わんない。」とか思っちゃってありのままの私をなかなか出せなくなった。
本当は傷ついたりしてるんだけどそれを伝えるに値しない人が多い気がして…
でも本当は素直で真っ直ぐだった私に戻りたいなーって思ってる。
でも自分でまっすぐにはなかなかなれない。
でも誰かが軌道修正してくれるわけじゃない。親友はアドバイスくれるし頬っぺた叩いてもくれるけど、私自身が心から「動かなきゃ」って思わないとどうしようもない。でもまだ気力が湧いてこない。もしかしてずっとこのまま？って不安にもなるけど…
だからと言って死ぬほどではないから黙々と生きてくしかない。そんなかんじの今。
畜生！畜生！！
…そんなことをぼんやり考えながら焼酎飲んでた。(笑)
あー私ってやっぱ詩人だわ。無駄話してはしゃいでんのに腹ん中ではこんなこと考えてるなんて嫌な飲み相手だよねぇ。
だけど目の前で酔っ払っている人もたぶんそうやってわたしを蔑んでる人達と一緒なんだろうなーと思えてきた。思ってしまう発言や行動があった。誤解かもしれないけど。
その人の友達も「金やるからイッキしてみせろよ」とか言ってきたことがあって相当引いた。
なんで私がイッキしなくちゃいけないんでしょーか？
私にも明日があるし体調管理だって一応してるんですけど。
地元の友達がいっぱい集まってみんなのお金でやるから楽しいのに、あんな札束で頬叩かれるような(実際叩かれたわけじゃないよ)飲まされ方は本当に腹が立った。
馬鹿にし過ぎ。つーか頭悪すぎ
バカな大人はたいてい私くらいの歳でちょっとでも粋がってると悉く「出るくいは打つ」。てかんじで馬鹿にしてくる。
口では尊重してるようなこと言うけど実際馬鹿にしてる。
これも独りよがりかもしれない。
でも今は誰かのせいにしないとやってけない。
帰ってきてお風呂に入ったら気持ちが少し落ち着いた。
明日は大好きなプレスルームのアトリエセールだ
気を取り直して行こう。
かわいい靴がいっぱいあるといいな
